Vrei să știi dacă și cum poți rămâne în relație de prietenie cu fostul partener?
Ai decis probabil să divorțezi pentru că nu mai puteai suporta să fiți împreună, sau fostul a decis asta, iar acum nu știi dacă puteți să rămâneți în relație de prietenie și să vă creșteți împreună frumos copiii.
Ce trebuie să faci?
Primul lucru ar fi să fii sincer cu tine și să vezi dacă vrei o relație de prietenie de dragul copiilor sau îți dorești de fapt să te împaci cu fostul partener, pretextand binele copiilor.
Uneori e foarte dificil să-ți dai seama. Este o luptă interioară atât de profundă, încât de multe ori ești ferm convins că nu te-ai mai întoarce orice ar fi, ca în altă zi să cauți pretexte de conversație cu fostul.
Părinții folosesc pretextul copiilor de cele mai multe ori.
Dacă totuși ești convins că îți dorești doar o relație pașnică de prietenie cu fostul și atât, de dragul copiilor, iată câteva tehnici la care să fii atent.
În primul rând, o bună relație de prietenie cu fostul partener te ajută să duci la bun sfârșit un proiect măreț căruia i-ați dat naștere împreună – propriul vostru copil. Când lucrurile sunt încă tensionate la început, le cer cursanților mei să-și imagineze că ar avea un proiect important de realizat la serviciu cu un coleg pe care nu-l plac deloc.
Ce ar face? Ar abandona proiectul pentru ca nu sunt capabili să-și gestioneze emoțiile?
De obicei, când aud de conflicte serioase legate de metodele de parenting sau mai grav, procese de custodie sau pensie de întreținere, știu că acolo este un conflict pe care ambii parteneri îl alimentează.
Cel care ajunge la mine îmi descrie cum partenerul este vinovat că l-a dat în judecată, sau cum felul în care se comportă l-a îndreptățit pe el să ceară dreptatea în instanță. De acord, dar oricum ar fi, vorbim de conflicte nerezolvate între adulți cu impact asupra copiilor!
Ș,i din păcate, amândoi se lasă pradă emoțiilor.
Eu le zic cursanților că metoda cea mai simpla este „să dea drumul la sfoară”. Ce înseamnă asta?
Imaginează-ti că ții de capătul unei sfori, iar partenerul de celălalt capăt. Cand unul smucește sfoara, celălalt resimte și, din reflex, va trage la rândul lui. Cu cât unul trage mai tare de sfoară, cu atât și reacția celuilalt va fi mai puternică. Dar dacă ai da drumul la capătul tău de sfoară? Ce ar face partenerul cu capătul lui? Cum te-ar mai putea afecta pe tine înverșunarea lui?
Mai jos sunt câteva sugestii utile pentru a face relația foștilor soți mai ușoară după divorț:
Ia-o încet
Nu forța lucrurile și nu te grăbi. Stabilirea unei relații de prietenie cu cineva cu care ai încheiat o relație romantică necesită timp. Nu uita că trebuie să treci prin pașii de revenire după divorț; așadar, sunt momente când nu e bine să faci vreun pas.
De exemplu, dacă încerci să te apropii când unul dintre voi este în perioada de furie, atunci ies scântei garantat – iar dacă unul este în perioada de negociere, se poate să se creeze așteptări false.
Lasă trecutul să fie trecut
Nu aduce în prezent problemele din trecut, nu stârni emoții care vă vor împiedica să aveți o relație liniștită.
Știți deja ce vă deranjează unul la celălalt, așa că evită să aduci în discuție subiecte care clar vor duce la certuri. Dacă asta înseamnă să fiți superficiali o perioadă, nu e nicio problemă, este mult mai sănătos așa.
Aud clienți în grupurile mele care după ani de zile sunt încă „trigger-uiți” de anumite cuvinte sau comportamente ale fostului partener. Pur și simplu anumite răni au nevoie de ani de zile să se vindece, iar foștii parteneri au talentul de a apăsa, de multe ori și din greșeală, exact pe butoanele cele mai dureroase.
Păstrează controlul asupra sentimentelor tale
Trebuie să fii conștient de sentimentele romantice care s-ar putea reaprinde din cauza interacțiunilor și a relației amiabile pe care le aveți. Dacă ai decis să rămâneți doar prieteni, asigură-te că ești în măsură să și păstrezi această relație doar de prietenie. Dacă se creează false așteptări de o parte sau alta, va fi cu o nouă rundă de durere. Vrei asta?
De asemenea, prin apropierea creată, sunt șanse să ajungeți și la subiecte care vă vor deranja și să o dați din nou în ceartă și reproșuri. De aceea e bine să păstrați discuțiile simple, la subiectul care vă interesează, și să nu vă rătăciți pe teritorii care duc la resentimente.
Fă compromisuri (dă drumul la sfoară)
Deciziile cu privire la creșterea copiilor trebuie luate împreună, așa este cel mai sănătos pentru copii. De aceea este important să înveți să faci și câte un compromis, când este cazul.
S-ar putea să nu îți placă ce crede celălalt că este bine pentru copiii voștri, dar va trebui să mai lași de la tine. Până la urmă, asta se întâmplă și în cuplurile căsătorite, parentingul începe cu o negociere între opiniile celor doi părinți.
În același timp, fii clar cu privire la programul copiilor. Ori de câte ori copiii au planuri de a merge undeva, asigură-te că toate detaliile sunt clare și înțelese de toată lumea. Cele mai multe conflicte pornesc din comunicarea proastă și așteptările greșite.
Susține relația fostului partener cu copilul
Se poate întâmpla ca fostul tău partener să aibă o relație problematică cu copilul și să își dorească să discute cu cineva care-l înțelege cel mai bine. Arată-i compasiune și susținere, nu știi niciodată când vei avea și tu nevoie.
De asemenea, dacă vrea să se implice mai mult în viața copiilor, nu încerca să-l ții departe de ei. Doar cu o atitudine deschisă și primitoare vei reuși să-ți faci copiii să se simtă mai confortabil și mai fericiți în această nouă situație.
Gestionează cu diplomație o nouă relație
Dacă începi să te întâlnești cu cineva, nu trebuie să-i spui fostului partener imediat, dar ar fi bine nici să nu-i ascunzi acest lucru. Dacă vrei să fiți prieteni de dragul copiilor, ideal ar fi să discuți cu el înainte să-ți prezinți noul partener copiilor sau să postezi despre noua ta relație pe rețelele de socializare.
În general e dureros când afli de o nouă relație a fostului partener, cu atât mai mult dacă afli de la copii sau de la prieteni. De acord, viața ta personală după divorț este doar problema ta, nu trebuie nici să o ascunzi și nici să faci paradă.
În concluzie, dacă nu sunteți încă în punctul de a fi prieteni, nu te descuraja. Este nevoie de timp pentru a se vindeca rănile unui divorț și unor oameni le ia mai mult decât altora. Ai însă credința că, odată ce amândoi sunteți gata, va fi mai ușor decât crezi.
Cu drag,
Gabriela
P.S. Dacă ai vreo întrebare sau vrei să știi cum funcționează un program de susținere după divorț, nu ezita să-mi trimiți un e-mail la guide@divorcejourney.ro